Buenos días, ayer estuve en un curso de "costes asociados al mantenimiento", y a pesar de todas mis reticencias tengo que reconocer que era medianamente interesante porque el tío que lo impartía se ha pasado toda la vida en la fábrica y sabía de que hablaba, nunca ha usado gomina y el programa que más usa no es el Power Point. En fin, lo que quería hacer público en el foro es que entre las chorradas empresariales de estas que tanto me gustan de grupos de calidad, seguimiento de propuestas de mejora, las 5 eses, DAFO o benchmarking, he descubierto una que se llama Six-Sigma en la que no te dan título, sino cinturones como en karate, (bueno, belts, porque si lo traduces se nota que son unos capullos), y se forman grupos de "black belts", en los que tiene que haber un "champion" (que es lo que viene a ser un campeón en cristiano) que anime al grupo, para proponer mejoras en la empresa. Y cual no fue mi sorpresa al darme cuenta de que en un grupo de 7 personas que asistíamos al curso había 2 black belts y un green belt, que en el colegio les han dado más tobas que a las chapas, y por fin han cumplido el sueño que comenzó en su infancia con "El gran guerrero americano" o "Ninja kids" de convertirse en cinturón negro. Bueno, todo esto me lleva a pensar que estamos prediendo el tiempo trabajando de verdad, lo que tenemos que hacer es inventarnos un cuento, con nombre exótico (yo soy partidario del japonés), que asegure una mejora en la calidad de los trabajos de la empresa e impartir cursos a capullos por todo el mundo. Alguna idea?
7 comentarios:
Anestesiada como estoy por la ansiedad que me produce pensar en el curro que me espera en los próximos días, no encuentro mejor forma de aumentar la calidad de la empresa que despidiendo a todos aquellos irritantes compañeros que poseen un tic, manía, o cualquier otra cosa que produce un ruidito con tal periodicidad que crispa al más tibio de los seres humanos. Por favor, al INEM con los que rien emitiendo un ronquido estilo "Paloma Cela" al final de la carcajada, a los que arrastran su monitor sin piedad de un lado al otro de la mesa, a los que se restriegan la mano por la cara cada dos minutos, a los que tienen la melodía de cualquier trilogía en el móvil, a los que tosen por encima de los 85 db de sonido permitido...............ya me gustaría a mí ser un black belt para meterle un cate a más de uno........
Que sepas que eres una histérica. Ya veo a todos a tu lado firmes como un sargento mayor. Seguramente tengas a Ber mas acojonado que ayer, blanco porque no sabía se el ex de Anabel había dado al enter en nosequé programa.
Además, probablemente sea un castigo por todos los cuchicheos poniendo a parir al personal de la biblioteca.
Ay, Jorge, yo todavía no te he ofendido y tú ya lo has hecho en dos ocasiones en el blog. No entro al trapo fundamentalmente porque eres muy dado a rebotarte cuando te devueven la pelota, así que disfruta ensañándote conmigo, que yo seguiré usando el blog para lo que realmente sirve.
Un beso de cariño en la mejilla.
Con lo que he aprendido hoy creo que la solución al problema que plantea Sonia es sencilla. Primero hay que hacer una concienciación de los niveles directivos de las ventajas de deshacerse de las personas con tics. Es vital darle un nombre que se quede “Metodo de la Cruz Celta” o “ Rueda de Smith” o algo así, luego es importantísimo crear unos indicadores con siglas guays, por ejemplo del Incremento de la Productividad Eliminando Tics (IPET) y de los Costes de la no Calidad de los Improductivos No Aptos (COCAINA), (con sus fórmulas matemáticas correspondientes infalibles pero de no mas de dos variables) una vez aquí hay que definir el Plan Analítico General de Objetivos (PAGO), que desarrollará los Planes de Mejora Ejecutivos propios de cada sección. Estos planes se ejecutarán sobre todas y cada uno de los departamentos de la empresa, lo que nos permitirá añadir el nada despreciable adjetivo “Integral”, (cuando oyen esta palabra los ejecutivos sufren una especie de efecto laxante y se suelen cagar de gusto). Asimismo se hace necesario nombrar una Comisión de Seguimiento que certifique el cumplimiento de los Planes y se encargue de evaluar el impacto de las distintas acciones mediante los indicadores anteriormente mencionados. Esta metodología exige la implicación de toda la empresa, por lo que es vital que cada empleado formule al menos 3 sugerencias que enviará a la COMSE (Comisión de seguimiento), con los nombres de los 3 compañeros que odia y una descripción detallada de los por qués. Estas descripciones se evaluarán por parte de la dirección y permitirán de una sola vez “individualizar” (¿que palabra más bonita verdad? Con lo vulgar que resulta identificar) los sujetos que enervan (aquí lo mismo hay que parar la exposición para explicar la raíz de la palabra enervar) a sus compañeros, y descargar la plantilla de pesos muertos mediante despidos procedentes y mejorar la satisfacción y productividad de los trabajadores restantes.
Todo esto se debe poder resumir en una transparencia con los pasos en la forma de cruz si se elige “la Cruz Celta” o de rueda si optamos por la “Rueda de Smith” , y eso es todo. Ya solo nos queda ir dando conferencias a 2000 euros por semana y alumno por los diferentes colegios profesionales, escuelas de negocios y masters universitarios de Europa y si la cosa va bien EEUU.
Cosa curiosa Rusia, como diría Eugenio.
Se podría hacer un estudio tan extenso como el de Santi de los tres estados de ánimo presentes en la conversación. Yo los titularía:
-Hoy no está el horno para bollos. Una clase magistral impartida por Sonia "ya me ha caído otro marron" Martínez
-Estoy hasta la polla de cursos estúpidos. Impartida por el excelentísimo Santi "S.A.S." Adán
-Hay que saber cuando callarse. Impartida por el mismísimo Jorge "hoy meto caña a Sonia" Burbano
Santi, me apunto a tu plan de gurús de los negocios... creo que lo último en temas de estrategia empresarial se llama 'blue ocean strategy'. Básicamente filosofa sobre cómo la mayoría de las empresas luchan entre ellas por adquirir ventajas competitivas, reducir costes, etc... a sablazo limpio. Este escenario lo llaman 'red ocean strategy', porque es como un mar de tiburones matándose a mordisco limpio, con lo que el mar se teñiría de rojo. En cambio, si practicas el 'blue ocean strategy' intentas crear nuevos mercados inexplorados, donde no tengas que luchar con competidores, y el mar no se tiñe de rojo. Esto lo respaldan con historias de muchas empresas, más o menos adaptadas para reforzar las ideas fundamentales del 'conceto'
Estas cosas te hacen ponerte a pensar, sobre todo si llega el viernes por la tarde y estás un poco cansado de la semana...
por ejemplo, opino que Madrid se está convirtiendo en un 'red ocean'. En cambio, lugares como salamanca, cádiz, sevilla, granada... serían más 'blue ocean'
Otro pensamiento que me ha venido a la cabeza es que Osquitar es un 'black belt'. También veo en el el grupo varios 'green belt' en diferentes facetas, por lo que creo que la esquina de Eusebio podría ser el centro oficial de enseñanza del Six Sigma, con clases prácticas en Hamlet, hostel, etc. y un diploma acreditativo firmado para que lo cuelgues en el despacho. por cierto, alguien tiene el título firmado? a ver si juan carlos se da un poco de prisa, porque ya han pasado más de 5 años desde que pedí el de la carrera.
Bueno, basta. Sólo quedan 3 horitas para el concierto de Mota, y el rollo de siempre, como dice la canción. Ayer salí un poco por ahí. Hacía más de un año que no salía un jueves, y se agradece
a ver si hoy me entero de cómo se firma con tu nombre. este tipo de cosas me hacen plantearme si aproveché el tiempo que me pasé en la carrera
quino
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